Sara Puerto
La psicóloga y autora del libro ‘Abraza a la niña que fuiste’ impartió una sesión informativa en la Universidad Internacional de La Rioja, en la que aportó las claves sobre cómo superar en la edad adulta la falta de validación o apego seguro vividos durante la infancia.
“De niños nos han dicho que tenemos que ser fuertes o, por el contrario, que no pasa nada por llorar…. Pero no hay nada ni bueno ni malo, sino algo ajustado o proporcionado a lo que necesitamos para responder a una situación”, aseguró la psicóloga Marta Segrelles durante la openclass que impartió en la Universidad Internacional de La Rioja (UNIR).
Segrelles es autora del libro ‘Abraza a la niña que fuiste’, recientemente publicado por la editorial Bruguera. En él explica cómo sanar las heridas del pasado que todavía cargamos en el presente.
“Nos asusta la palabra trauma, pero viene de la palabra ‘herida’, experiencias que han sobrepasado los recursos que tenemos para manejarla. La familia fue quien tuvo que acompañarnos a integrar estas experiencias”, afirmó la psicóloga durante su ponencia.
Sin embargo, durante la infancia no siempre hemos podido contar con el apoyo que hubiéramos requerido: “Los niños necesitan que el adulto sea a la vez refugio y una base segura”.
Precisamente “esta falta de validación o apego seguro en la infancia hace que yo vuelva eso hacia mi: me trato así porque fui tratada así”, indicó Segrelles.
Vínculos que proporcionan seguridad
No haber contado con un apego seguro en la infancia no significa que no pueda adquirirse: “Una cosa es lo que llevamos de base y otra lo que aprendemos con el tiempo. Podemos ver qué nos hace sentir seguros y llenarnos de esos vínculos que nos proporcionan seguridad”, explica la psicóloga.
La profesora Claudia Varella, coordinadora del Máster Universitario en Orientación Educativa Familiar, uno de los títulos de postgrados del Área de Psicología de UNIR, fue la encargada de moderar la sesión y dar paso a las preguntas que varios de los asistentes formularon a la experta.
Uno de los asuntos que más interés concitó fue cómo afrontar las dudas que surgen durante la maternidad, a cuenta de las carencias que se arrastran desde tiempo atrás.
“Si no he hecho este trabajo propio, si no estoy conectada con mis emociones, será difícil que pueda trasmitirlo. Para poder ayudar a mi hijo con sus sentimientos, primero tengo que saber conectar conmigo misma, asumir qué necesidades no me han quedado satisfechas”, aseguró Segrelles.
La ponente resaltó la importancia de validar las propias emociones: “¿Es normal estar triste? A veces queremos ir deprisa, pasar página rápidamente, y eso no siempre nos ayuda”.
Recomendó desplegar ese apego seguro que, quizás, nos ha faltado en la infancia, por haber recibido una respuesta de tipo ansioso o por el contrario más desatenta, sin temor por ello a provocar inseguridad o dependencia en el niño: “Para saber que tengo la capacidad de elegir primero he tenido que aprender a depender. Primero me han dado la oportunidad de saber que si necesito a alguien va a haber alguien”.
“Atender las emociones no hace que tengamos niños incapaces de valerse por sí mismos o enfrentar las frustraciones”, continúa Segrelles, que considera que “es necesario establecer límites, aunque ello suponga que el niño se sienta frustrado, para que en el futuro pueda sentirse interdependiente”.
La psicóloga aconsejó, finalmente, cómo abordar situaciones complejas como la separación de los progenitores. “Aquí lo importante sigue siendo que las necesidades del niño se atiendan, dado que él no puede manejar las situaciones de forma autónoma todavía”.
Para Segrelles, “hay que adaptar el modo de abordarlo a su edad: se le puede decir que todo va a estar bien, pero también que hay cosas que van a cambiar, a fin de que las preocupaciones y las sensaciones de malestar se verbalicen. Que el niño sienta que lo que le preocupa o le pone triste está también sobre la mesa. No solo proyectar en el futuro, sino desde el presente: sabemos que esta decisión que hemos tomado los adultos te afecta, cuéntanos qué sientes, qué te preocupa ahora”, dijo.
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